Bancuri

[happy2]

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel, sa devina ursul crestin.
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate ... Amin

[aurora]

Indienii unei rezervaţii îndepărtate l-au întrebat pe noul lor şef dacă iarna următoare va fi rece sau blândă.
Deoarece fusese educat într-o şcoală modernă nu cunoştea semnele ancestrale şi trucurile indiene
aşa că a privit cerul dar n-a ştiut ce să zică.
Dar ca să nu pâră ignorant le-a răspuns că va fi o iarnă rece aşa că să se apuce de adunat lemne.
Ca să fie şi mai sigur a sunat la Institutul Naţional de Meteorologie.
- Iarna care vine va fi frig?
- Da, se pare că va fi destul de frig -răspunse meteorologul de serviciu.
Aşa că s-a dus la trib şi le-a zis să adune mai multe lemne.
Peste o săptămâna sună din nou:
- Dar va fi foarte frig la iarnă?
- Da, va fi o iarnă foarte rece! -primi răspunsul.
Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat să adune şi mai multe lemne
pentru că iarna va fi crudă de-adevăratelea.
Peste alte două săptămâni sună iar:
- Sunteţi foarte siguri că iarna care vine va fi foarte rece?
- Absolut, fără îndoială va fi o iarnă dintre cele mai friguroase!
- Dar de ce sunteţi aşa de siguri?
- Fiindcă indienii din rezervaţie strâng lemne ca nebunii!

[aurora]

Unui vidanjor îi este repartizat un ucenic nou.
A doua zi, dis de dimineaţă, vine ucenicul la serviciu, îmbrăcat ştoc, la costum, cu cravată.
Se uită vidanjorul la el şi-i spune :
- Ia lada aia cu scule că mergem la o intervenţie.
Ucenicul se execută, pune mâna pe lada de scule şi... la muncă.
Ajung ei la locul cu pricina, vidanjorul saltă capacul fosei, intră in "rahat" până la gât, pipăie şi zice :
- Dă-mi cheia de 18.
O primeşte, mai chinuie oarece vreme şi...
- Nu-i bună, dă-mi-o pe aia de 22.
Istoria se repetă.
- Dă-mi cheia de 24.
După câteva minute, satisfăcut că rezolvase problema şi fosa s-a golit în sfârşit,
se adresează plin de patimă ucenicului :
- Vezi, dacă n-ai să-nveţi meserie, toată viaţa o să cari lada aia cu scule !!!

[happy2]

Un tanar se intoarce acasa banat in sentimente, dupa ce se indraznise la mana fermecatoarei sale iubite. Vazandu-l asa ravasit, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum se cuvenea? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
- Mvai !! si aoleu Asta era! Cred ca mi-am cugetat gresit formula. Si i-am zis: “Ai o fatza de-mi sta ceasul!”

[aurora]

Băiatul ciobanului se hotărăşte să îi zică tatălui său că e gay.
Într-o dimineaţă se ambiţionează şi zice:
- Auzi, tată!! Sunt GAY... ciobanul stă, se gândeşte şi îl întreabă:
- Băiete!! Ai costum Armani??
- Nu..
- Foloseşti parfum Boss?
- Nu
- Dar maşină Porsche ai?
- Ştii bine că nu am.
- Mai băiete! Tu nu eşti gay, eşti un poponar nenorocit.

[aurora]

Cele trei dorinţe ale bărbatului:

1. Să fie atât de frumos cum crede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum crede fiu-său că este.
3. Să aibă atâtea femei cât bănuieşte nevastă-sa că are!

[aurora]

Un bărbat s-a prezentat la poliţie să reporteze dispariţia soţiei.
Bărbatul: - Soţia mea a dispărut! (bărbatul era f trist)
Poliţistul: - Ce înălţime are soţia?
Bărbatul: - Habar n-am...
Poliţistul: - Slabă sau grasă?
Bărbatul: - Nici slabă, nici grasă...
Poliţistul: - Culoarea ochilor?
Bărbatul: - N-am idee...
Poliţistul: - Culoarea părului?
Bărbatul: - Diferă, în funcţie de sezon.
Poliţistul: - Cum era îmbrăcată când ai văzut-o ultima oară?
Bărbatul: - Nu-mi amintesc...
Poliţistul: - Poartă bijuterii?
Bărbatul: - Probabil...
Poliţistul: - E dreptace sau stângace?
Bărbatul: - Nu ştiu...
Poliţistul: - Era singură sau mai era cineva cu ea?????
Bărbatul: - Era cu câinele meu, Romeo, care poartă un lanţ auriu,
are 30 de inci înălţime, e voinic, are ochi albaştri, părul brun spre negru,
vârful urechii drepte e alb, la piciorul stâng din spate are o unghie ruptă,
nu latră niciodată, are o zgardă aurie cu pietricele albastre,
nu-i place mâncarea vegetariană, mănâncă împreună cu mine,
merge cu mine la jogging.... (şi bărbatul a început să plângă)

[aurora]

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl
despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
− Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
− Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

[aurora]

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se
si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
- Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
- Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

[aurora]

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mândru:
− We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
− We have Traian Băsescu, no wonder, no hope and no cash!

[aurora]

Era Bulă la şcoală la o un obiect plictisitor şi la o lecţie la fel.
Colegul lui de bancă a adormit. Profa îi zice lui Bulă să-l trezească.
Bulă:
- Cine l-a adormit, ăla să-l trezească!

[aurora]

Alo? Nu vă supăraţi, sunteţi zero şapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

[aurora]

Doi pescari, unul ungur şi unul român, la pescuit în acelaşi lac.
După ore în şir, peştişorul de aur se încurcă în firele ambilor pescari, iar acesta se vede nevoit să îndeplinească fiecăruia câte o dorinţă.
- Eu vreau ca judeţele Covasta şi Harghita să fie împrejmuite de Marele Zid Chinezesc, pentru ca niciun român să nu mai poată călca pe aceste pământuri, spune ungurul oftând de bucurie.
- Done, spune peştişorul.
Românul, liniştit, întreabă peştişorul de aur:
- Zidul ăsta are uşi?
- Nu.
- Dar ferestre?
- Nici.
- Umple-l cu apă!

[aurora]

- Măria-ta turcii atacă din stânga!

Acum turcii atacă din dreapta!

Ne atacă şi din spate!

- Înainte oştenii mei!

[jeda]

La un bal, se duce unu la o blonda:
> - Papusa, dansezi?
> - Da, sigur.
> - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun
>

[aurora]

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase.
Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
− Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit.
Verific numarul. Inversasem ultimele doua cifre...
Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit.
Cand tipul raspunde, ii urlu:
− Esti doar un gaozar idiot! si inchid.
Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou.
Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam:
- Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua!
Asta ma facea sa ma simt mai bine.
Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza,
m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
− Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom.
Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj?
Tipul a urlat :
- Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
− Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi.
Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber.
Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul.
Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv.
Imi raspunde printr-un deget si se indreapta spre magazine.
Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul
"De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul...
Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar
(i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze),
m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW.
Am format numarul si cineva a raspuns:
− Alo?
Zic:
- Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
− Exact!
Atunci intreb:
− Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
− Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
− Numele d-voastra?
− Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
− Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
− Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
− Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
− Da.
Lovitura de gratie:
− Nu esti decat un gaozar idiot!
Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat.
Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput.
La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee...
Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
− Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
− Esti inca acolo? ma intreaba.
− Da!
Atunci imi striga:
− Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
− Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
− Cine esti?
Raspund:
− Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
− Zau? Si unde stai?
Bravez:
− Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180.
Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
− Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
− Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
− Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
− Daca pun vreodata mana pe tine...
− Ce-o sa-mi faci?
− Iti sparg botu'!
− Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare
si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual.
Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula
pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv.
Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte,
in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie,
precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.

ACUM ma simt mult mai bine...

[aurora]

Doi extratereştri, el înalt şi musculos, ea toată curbe, aterizează în apropierea unei vile a doi pământeni,
care trecute fiind primele momente de panică, încearcă să fraternizeze.
Pământenii îşi oferă bucatele, apoi conversează şi seara hotărăsc să facă schimb de perechi.

În felul acesta, in dormitor, cei doi se dezbracă, dar pământeanca e deziliuzioanata:
extraterestrul are o chestiuţă minusculă.
Însă extraterestrul se trage de urechea dreaptă şi miracol, chestiuţa se lungeşte în exces.
Femeie măreşte ochii: "da, acum nu e rău ca lungime, însă e cam subţire în diametru"
Atunci extraterestrul se trage de urechea stângă şi chestiuţa lui devine enormă.
Aşa, se distrează ei toată noaptea.

În dimineaţa următoare cei patru iau micul dejun şi extratereştri pleacă.
Femeia atunci se adresează soţului: "Dragă, a fost o experienţă spaţială... şi ţie, spune-mi, cum ţi-a mers?"

"Nu-ţi dai seama, ce obiceiuri bizare! Toată noaptea nu a făcut altceva decât să mă tragă de urechi!"

[aurora]

Un camionagiu se află pe o autostradă şi ascultă ştirile la radio când un anunţ important întrerupe transmisiile.
- Întrerupem trasmisiile pentru a trimite un comunicat de maximă importanţă mondială. Extratereştrii au aterizat pe planeta noastră. Vă furnizam o descriere: Sunt înalţi de circa un metru şi douăzeci, sunt de culoare verde şi ochii lor sunt ca nişte fisuri orizontale şi astronavele lor au o lumina albastră care se roteşte deasupra. Dacă întâlniţi vreunul, vorbiţi rar, în aşa fel încât să nu-i speriaţi, identificandu-vă. Nu putem cunoaşte posibilele lor reacţii.

La un moment dat, camionagiul vede în mijlocul unui lan de grâu o lumină albastră.
Opreşte camionul şi se apropie precaut.
Găseşte o fiinţă verde, înaltă cam de un metru şi douăzeci. Spune către el:

- NUMELE ... MEU...
- EU ... CAMIONAGIU
- ACELA ...CAMIONUL ... MEU

Camionagiul nu ştie ce să mai spună, când extraterestrul mai strânge din ochii şi aşa subţiri
şi cu o voce inumană zice:

- NUMELE ... MEU...
- EU ... ŞOFER
- ACEEA ... AMBULANŢA ... MEA
- PLEACĂ ... TOCMAI ... MĂ CAAAC ...

[aurora]

Cum se numeste mama Irinei Loghin?
Irina Logoff.

[Claudiu]

Aurora ,h-ul adaugat login-ului provine din mijlocul rahatului?

[aurora]

La ultima întâlnire a preşedintelui Traian Băsescu cu presa,
un individ din rândurile mai din spate se adresează unuia din faţă:
"Domnule, nu te dai un pic la o parte?"
"Da, cum să nu...".
După 5 minute, acelaşi individ:
"Domnule, nu-ţi dai şapca jos? Nu-l văd pe preşedinte..."
"Nu vrei să-ţi dau un binoclu?", îl întreabă, galant, acesta.
"Nu, mulţumesc, am puşcă cu lunetă..."



Primul ministru şi preşedintele ies, după şedinţă, din sediul Guvernului.
Boc către Băsescu:
"Traiane, ce zici, mai luăm ceva?"
"De la cine să mai luăm?"



Băsescu în faţa naţiunii: "Să trăiţi!" A doua zi: "Să trăiţi!" A treia zi: "Mai trăiţi?"



În peregrinările sale prin satele patriei, Băsescu vede o bătrână
închinându-se şi bătând mătănii în faţa unei troiţe cu Iisus răstignit.
Sigur pe dragostea neţărmuită pe care i-o poartă poporul şi, oarecum contrariat, întreabă:
"mamaie, de ce nu te închini mata mai degrabă la iubitul preşedinte al ţării?"
Răspunsul nu întârzie să apară:
"Tare aş mai face-o, maică, dacă l-aş vedea şi pe el răstignit..."



Emil Boc, despre Elena Udrea: "Ce genunchi faini are!"



Ştiţi care este cel mai scurt banc? "Geoană preşedinte!"



Ce a spus Geoană, copil fiind, când a spart geamul şcolii cu o minge? "Băsescu a fost!"



Iliescu şi cu Geoană mergeau prin pădure.
La un moment dat, când se departează ei mai mult de potecă, Iliescu pune mâna pe un ciomag şi îi trage una în cap.
Ăsta se supără foarte tare şi, cu sângele curgându-i pe faţă, se uită la Iliescu şi îi spune:
"Dom’le, ce-a fost asta? A fost o glumă proastă sau ai făcut-o serios?"
Şi Ion Iliescu îi spune:
"Nu, am făcut-o serios."
"Păi de ce?", întreabă, plângând, Geoană.
"Pentru că eşti un prostanac, vorbeşti tot felul de tâmpenii, pentru că m-am săturat de tine…"
Se gândeşte Geoană puţin şi zice:
"Bun. Să ştii, e bine aşa. O glumă proastă nu aş fi acceptat."



De ce Crin Antonescu, unul din cei mai absenţi parlamentari a decis să candideze la preşedinţie?
Pentru că acolo nu se mai ţine prezenţa!



Cică Funar şi Vadim erau detectivi şi sunt chemaţi să investigheze un deces.
Ajunşi la locul faptei, găsesc un ungur culcat pe jos cu faţa la pământ, cu un glonţ în ceafă şi un cuţit înfipt în spate.
Se duce Vadim lângă el, se uită, vede că-i ungur, se uită iar, se gândeşte...şi merge la Funar şi-i spune:
"Bă, de 20 de ani de când sunt detectiv, aşa sinucidere n-am mai văzut!"



Băsescu, Năstase şi Vadim naufragiază pe o insulă pustie.
Pentru a găsi de mâncare, cei trei se despart. Năstase merge în stânga, Băsescu înainte şi Vadim în dreapta.
Năstase, mort de foame, îl vede pe Băsescu prăjind ceva. Neştiind cum să intre în vorbă cu el, îi spune:
"Auzi, mie nu prea îmi place de Vadim ăsta."
La care Băsescu îi zice, autoritar: "Nu-ţi place, nu mănânci!"



Interviu cu Vadim Tudor. "Domnule Vadim Tudor, aţi fost la Grădina Zoologică?"
"Am fost", răspunde acesta.
"Câţi ani?"



Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata!
Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii.
În cele din urmă, ajung şi la ţăran.
"Când ai ajuns la locul accidentului mai era vreunul în viiaţă?", îl întreabă anchetatorul pe ţăran.
"Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!"



De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu-l păcăleşte pe Gigi Becali!



Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice, şarpele a murit.



Becali nu are acces la internet. Internetul are acces la el.



Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.



Un om moare şi ajunge la Sf. Petru. Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
"Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are câte unul", zice Sf. Petru.
"Când omul spune o minciună, limba ceasului avansează cu o oră."
Omul întreabă:
"Şi ceasul acela care nu se mişcă?"
"E de la Maica Tereza."
"Dar ceasul lui Becali unde e?"
"Este în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator".



Becali la pescuit. Coboară din Maybach. Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi dă la peşte.
Când... să vezi minunăţie... prinde peştişorul de aur. Ptiu... La care peştişorul:
"Ştii, eu sunt peştişorul ăla de aur cu alea trei dorinţe..."
Becali îi răspunde: "Hmm, bine, mă. Hai spune ce vrei!"

[happy2]

Iaca ce semnatura am gasit la unul pe Softpedia:

Tatal nostru care esti pe Internet
sfinteasca-se rooturile Tale,
fie fibra Ta optica,
faca-se conexiunea ta.
Precum la aia cu antene
asa si la noi cu modemu'.
Viteza noastra
pe care o prindem doar noaptea
da-ne-o si pe vreme de zi
si ne iarta conturile noastre de pirat
precum si noi iertam facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre flood
si ne izbaveste de lag.
!Warn 10%!

[happy2]

Noile simboluri ale sindicatului sunt inghetata si porumbelul: cine nu linge.. zboara !